Otra vez igual..

no se lo que sucede, ya no soy dueña de mis facultades, todo parece desvanecerse al rededor
extraño momentos que pasaron hace menos de un día, extraño esas sonrisas y esos besos que en este momento no están
me siento a pensar mientras la cerveza recorre mi garganta, las ideas mi cabeza y tus recuerdos me atormentan
no se porque paso, seguro que fue una tontería, pero no me hablas, no se si vas a venir o si no te voy a ver mas por el día de hoy…
necesito algo que no se bien que es, se que tiene que ver con vos, se que de seguro todo esto es una estupidez misa, haber o no,
no entiendo sigo pensando y sigo sin entenderlo cada vez mas… porque pasa esto, lo único que quiero es estar con vos, lo único que ahora quiero es poder sentir tus brazos, sentirte, besarte y poder estar con vos no pido mas.. de verdad que esta realidad me cuesta asumirla, me cuesta aceptarla
deberías decirme que hago mal, se que soy inestable, así como vos me decís a veces solo que no se cambiar, ya viene esa app predeterminada en mi, queda todo tan nulo cuando me decís esas cosas.. lo siento no estoy bien
en este momento no se si lo que recorre en mi es el alcohol o es la furia de no ser lo que necesitas
necesito saber que hacer, necesito poder darte lo que te mereces y ya veo que nunca lo voy a lograr
no sirvo ni para hacerte feliz, no sirvo para darte el amor que te mereces, el cariño y cuidado que necesitas.. las ganas de desaparecer en estos momentos me invaden, perdón se que te dije que no me lastimara, pero eso es lo bueno del alcohol y el aburrimiento y la soledad y demás…
si hago algo podes decirme que es por despechada, por pendeja, por insensata pero ya no me importa, lo único que a mi me hace llevar los días acá, sos vos..
y si vos no estas no se que hacer, debería saberlo pero lo único que quiero es hacer locuras, me volviste dependiente de vos, me volviste idiota, poca persona, no tengo necesidad e hacer nada si no es con vos, no se como paso esto…
tratare de terminar, siento que me engañas, siento que esto no puede seguir así, quiero morir antes de escuchar que mis pensamientos son verdad.. no voy a soportar que me engañes.. ´prefiero que me maltrates físicamente pero no esto, eso es mucho par mi, otra vez no puedo pasar por lo mismo

No Es Normal..

El dolor se vuelve insoportable.. No puedo soportarlo más.. Siento su olor penetrante.. Esa mezcla de hierro con algo kas..
Algo desagradable a la vista y al olfato...
Siento que todo da vueltas y que nada tiene sentido..
Como paso esto.. Pasamos de la risa al llanto en menos de lo que pensamos
No puede ser que todo cambie asi..
Pienso en lo vivido.. Siento aue se me va la vida en este momento..
Miro a mi alrededor y vuelvo a la realidad...
Hay sangre.. Mucha sangre..
El dolor vuelve junto con el olor.. Es mas de lo q imaginé..
No se que pasa.. Me estoy mareando y siento ganas de llorar..
No veo a nadie mas.. Todo se volvio opaco..
Todo esta oscuro a mi alrededor..
La sangre sigue corriendo..
Miro mi cuerpo
Miro todo lo que puedo llegar a ver con mis ojos empapados en lágrimas..
Veo un agujero de entrada.. Ninguno de salida..
Mientras la sangre sigue su curso fuera de mi cuerpo..
Las piernas se me doblan y siento una brisa fria..
Una brisa que llego para quedarse..
Mis brazos y piernas fallan..
Caigo ap suelo de rodillas.. Ya simplemente rendida..
Caigo sin poder pensar en una forma para sostenerme..
Cierro fuerte los ojos tratando de poder despertar de esta pesadilla..
Ojala fuera una pesadilla.
Ojala esto se termine pronto...
Si.. Asi sera.. En algun momento la sangre dejará de fluir..
Y todo estará bien..
Que ilógico.. Cuando la sangre deje de salir estaré mas que muerta..
Sin sangre el corazon no bombea..
Sin sangre no hay intercambio gaseoso.. No hay oxigeno mucho menos nutrientes para el cerebro..
Genial.. "Muerta por un shock hipovolemico.. Generado por una hemorragia masiva por herida de arma de fuego" eso dira en el reporte del forense..
Eso dira tal vez.
Eso sera lo que muchos recordarán..
Todo por salir cuando no debía..
Todo por hacer lo que queria..
Por no saber cuidarme..
Ya no es lo de antes.. Yo no sere nunca mas..
La de antes...

Luz Y Oscuridad

Sus palabras duelen en el alma, sus sonrisas se van desvaneciendo y ya no son nada cuando el sol sale, la luna es mi único testigo de lo que sufro cada día... Las noches se vuelven pesadillas... No soporto estas cuatro paredes

La vida suele ser un poco injusta... Pero eso ya lo sabemos y aun así la seguimos viviendo… porque lo hacemos? Porque sabemos que hay personas que nos quieren, y nos lo demuestran... con simples actos... Como pedirte que no salgas en la noche sola, más bien a altas hora de la noche

Lo graciosos de esto es que queremos que pase lo pero como buenos masoquistas pero a la vez eso nos aterra. No sabría decirlo bien si nos aterra que nos pase algo o lo que pueda pasarle a nuestros familiares, la vida tiene sus formas graciosas de jodernos... Y si ella no lo logra lo hará nuestra cabeza, la cual ama estar al pendiente de cada mínimo detalle para poder arruinarnos siempre...

Pase por el momento en el cual un audio puede destruirte la vida o el momento en el que estas... palabras que te duelen, pero de la forma buena, mas masoquista imposible… pero es así, su voz, su preocupación me hacen sentir culpa por ser a veces tan desgraciada en cuanto a mis sentimientos y acciones, sé que si legas a leerme vas a saber que hablo de vos... Y te pido disculpas, no soy buena en esto y no estoy acostumbrada a los cuidados que me brindas, y en lugar de agradecer solo me entierro cada vez más…

Siento los ojos húmedos, esto me pone mal, ya casi había olvidado que era ponerse mal... Ya que me volví fría y sin corazón... Como dirían amigas mías, una perra sin corazón como debe ser... Me remonto a unos meses atrás... y si todo se derrumbó, mi cuento de hadas se tiño con un gris, con tanta oscuridad que no recuerdo como es la luz… y si la veo creo que es porque estaré llegando al fin de todo… pero mientras sea para poder salir de este vacío que siento ahora, estará bien..

Punto de retorno

Que es eso que llena de vida tu día,
que te lleva a respirar de nuevo aire..
que sucede cuando las maravillas de la vida se juntan
que pasa cuando no sentís que nada pasa?
mi vida dio un giro inesperado,
llegue al punto que si no haces algo por vos mismo
ya no tenes retorno, exacto..
no es algo que uno esta esperando preparada para cuando llega,
si no que cuando te das cuenta esta ahí..
no sentía que pasaba algo, pero si así fue
fueron demasiadas cosas juntas hasta que mi cuerpo no lo soporto
me lo demostró de una forma poco agradable
el dolor se volvió penetrante, latente, lancinante, urente, opresivo
era cada vez mas fuerte y no me dejaba
no me abandonaba por mas de que lo intente
mi refugio era la música, siempre lo fue, también fue mi calma
pero ya nada funcionaba, las duchas frías, la música, mates..
nada lo calmaba
cada vez sentía mayor desesperación.. llegue a convertirme en una persona desagradable
al punto de llegar a discutir con las personas que amo
alejarme de ellos por no poder soportar tonos de voz altos
todo se me desmoronaba
hoy.. después de días de medicinas y tratamiento.. me siento mejor,
pero el miedo a que vuelva esta ahí...

sin mas de mi

que sucederá a mi alrededor que ya ni las paginas me atrevo a mirar
que es lo que hay ahí afuera que tanto miedo genera en mi
las noches se vuelven largas
los días cada vez se hacen mas cortos
las lluvias nunca llegan y el calor poco a poco acaba con nosotros
las anheladas gotas de lluvia, el olor a tierra mojada que nos trae recuerdos de la infancia,
nos remontan a nuestro pasado sin poder siquiera pensarlo esos recuerdos buenos, malos o tristes... se aparecen y luego... se desvanecen.
el calor nos trae al presente recordando el pasado, con la angustia en el pecho marcada
no puedo concentrarme en escribir porque todo el exterior esta fuera de si
mi teléfono suena y no soy capaz de mirarlo,
miro el reloj, la hora de partir se acerca y las paginas aun siguen en blanco
quien en su sano juicio se pone a escribir antes de salir... nadie
mi juicio no esta sano, no desde que la esa noticia tan esperada no llego.
mis sueños, se frustraron, mi vida se desmorona, una mala tras otra
la vida no siempre es al que queremos, pero lo bueno es que aun la tenemos.

Inhumano..

Cuando todo esto empezó, la euforia me gano,
se apodero de mi una fuerza tal que no pude imaginar
las ganas de un nuevo amor me invadían
las tristezas y preocupaciones de la vida pasada se iban.
Hoy una la nube negra vuelve, tu amor se volvió asfixiante,
cada día que pasa te siento mas posesivo, mas controlador, mas inhumano
se que me dijiste que nunca me ibas a lastimar,
solamente que yo no solo le temía al daño físico
tus celos, tu control y tu constante posesión me lastiman mas que un golpe
las ganas de estar con vos cada vez se deterioran mas,
cada vez se parecen a la peor idea que pueda tener,
creí que tal vez esto duraría mas
tal vez sea mi error, el de siempre esperar algo mas de los demás
esperar de vos un poco mas de respeto en mis peores días fueron mi error
no supiste entender que necesito mas de una vez estar sola
o estar con amigas, no con vos
te falto prestar atención a los detalles
te falto entender que la soledad en casos así suele ser lo mejor
ya lo dije y lo repito, te veo cada vez mas como un ser posesivo,
un ser que no sabe confiar, un ser inhumano...

Sentimientos off

Y fue en ese momento en el que me di cuenta de todo
ya no sentía felicidad, tristeza alegría, amor, desamor, angustia o dolor
no sentía nada mas, ni las imágenes mas tristes ni las mas hermosas,
me provocaban sentimiento alguno
mi cabeza y mi corazón solo se dedicaron a hacer que me concentre en las cosas que de verdad importa
como la familia, y el estudio
poco me importo volverme adicta a diferentes cosas,
poco me importo cuando deje de sentir,
de comer o de mantener a plenitud mi salud.
No sentí ni un poco de esa angustia que me solía producir la maldita frase "tenemos que hablar"
Es mas, hasta llega a ser algo divertido, la escuche y decidí dejar todo, ya no me importa si
las persona que lo dijo esta o no a mi lado
Me volví un ser, en cierta forma "oscuro"..
No estoy llena de resentimientos, para nada,
estoy llena de decepción, de impotencia,
cansada de no poder hacer lo creo mejor, de no hacer las cosas en lo que soy buena
cansada de que personas que no me conocen me juzgue por diferentes razones..
en realidad, no tienen una excusa clara, solo saben juzgar.
no diré que ahogare mi bronca con tragos de alcohol porque no soy alcohólica,
soy una especie de adicta, especie? si.. porque soy mas que consciente de lo que hago, pero no soy capaz de detenerlo, es mas no quiero hacerlo
porque en cierta forma me hace escapar de todo esto.
No entiendo porque pero ideas locas me llegan cuando las cosas no me resultan,
digamos que esas ideas las tengo hace mucho.
pero estos días es peor, todo es peor
Todo termino...

Un Huracán en Mi

Bueno si lo admito, soy una masoquista del mas alto nivel
después de todo el dolor que tengo, solo busco recuerdos,
fotos, o o algo que me haga sentirme aun pero
que me haga sentir el nudo característico en la garganta y como la falta de aire llega
toda la calma que antecede al huracán, dirían los auténticos decadentes..
Y así es, un huracán de magnitud similar al Katrina llega desde lo mas profundo de mi,
cada vez que veo sus fotos, su anillo que lo llevo conmigo a todos lados,
cada vez que recuerdo sus palabras, sus sonrisas y cada actitud característica de ello.
se supone que no debe ser todo tan triste, tampoco es que no lo se,
todas estas sensaciones son nuevas, si, pase por esto antes...
pero no lo sentí tan fuerte en ese momento no se el porque de ello
hoy día todo se me hace casi imposible
y si, imposible digo, no hay ganas de segur mucho menos de pensar en seguir
la vida simplemente se me vino abajo.
Es una etapa que tarda mucho en desaparecer, que digo, nunca desaparecerá,
pero aplacar esto tardara, solo pasaron cinco días,
Pero la mayor angustia es olvidarlos, olvidar cada detalle, olvidar
no quiero olvidar, no puedo..
Lo que se ama no se olvida, por mas doloroso que sea, por mas que cada recuerdo suelte una lagrima, no se debe olvidar
cada dolor, cada tristeza nos hace fuertes, nos hace sobrellevar la vida
la vida que parece terminar, la cual a pesar de todo debe seguir..

Depresión, Angustia y dolor

Que pasaría si hoy dejara de respirar?
Si mi corazón se cansara de latir?
mucha diferencia no habría,  bueno si..
mi familia ya tuvo suficientes perdidas
pero, como le explico a ellos que esto cada ves pierde mas sentido
ya las ganas de seguir que antes estaban ya no están
las sonrisas se desmoronaron
las ganas, las ansias de terminar una carrera interminable se desvanecen
las ilusiones de que ellos estén para verme ese día con titulo en mano, se han roto
malditas ilusiones, tanto daño hacen..
las lagrimas me recorren las mejillas
quisiera sabe que hacer para dejar de sentir
pero a la ves no quiero, no puedo obligarme a eso
la pena y el dolor solo se hace mas fuerte
quisiera poder cerrar los ojos y no volver a despertar
quisiera verlos una vez mas
maldita vida que me deja cada ves mas destruida
la depresión nuevamente llega a mi puerta
el alma se me estruja cada ves que mi memoria me juega en contra
todo fue demasiado rápido, todo fue un mar helado
pensé que muchas cosas había superado, y tal vez así fue, solamente que ahora todo sale a flote
el dolor, la angustia, el desespero, el abandono, la falta de amor propio
maldita depresión te mereces el premio al empleado del año
y eso que el año recién empieza...
que lindo seria ver el frasco vacío, mientras mis ojos se cierran
para así poder...

Tiempo Pasado

como fue que todo sucedió
como paso todo, es decir
recuero mi infancia, si por supuesto
recuerdo mi vida de niña,
mis salidas en bicicletas los días de lluvia
recuerdo muchas cosas, desde las meriendas en casa
después de haber hecho las tareas y antes de que papa llegara,
recuerdo como las noches en la secundaria eran, no lo se, normales
pero tan nuestras, cenas en familia, y ni hablar de los fines de semana
era mis días favoritos, no habían clases, no habían tareas
era momento de estar con ellos, o de ir con los abuelos
y hoy que tengo?
solo recuerdos, hace mucho tiempo mi vida dio un giro
ya no son todos los fines de semana con ellos,
si no, son otros días mas..
no tienen nada de especial, salvo dormir una hora mas..
pero se terminaron los almuerzos y las cenas en familia..
hay cosas que las pasamos por alto, sin darnos cuenta
y después de años te das cuenta que perdiste momentos valiosos
y de esto te das cuenta cuando, estas en la cola del banco, correo o demás
con una pila de cuentas por pagar en mano.
La vida cambia día a día, ya no te despertás con tu mamá mirándote
como si fueras lo mejor del mundo, ta vez lo mejor de su mundo.. y con voz suave te dice que ya es hora.. No esos días se terminaron, o si tenes mucha suerte como algunos, podes revivirlo una vez cada dos meses..
y ahí es cuando pensas que paso, cuando el tiempo paso, cuando te convertiste en la persona que sos
pensas si esa persona que sos ahora esta bien, o deberías cambiar algo
pensas que hago si algo sale mal.. pensas tanto, que por miedo a seguir
volves a la realidad, y vez que la cola avanzo y que al igual que la vida, todo sigue..

Sin Mas

Un café amargo, un documento en blanco
en blanco como mi mente en este momento
libre de pensamientos negativos, como también de positivos
vacía de toda clase de imaginación capaz,
vacía como el alma del mismísimo ángel negro..
pero de que hablo, ya las palabras sin sentido afloran,
afloran..., que palabra tan extraña..
extraña como las miradas de quienes me ven detrás de una computadora
extraña como yo misma me siento en este momento,
extraña, miedosa, incapaz y quien sabe que mas..
exacto, ni yo se que siento, siento todo y a la vez no siento nada
siento amor, como siento odio, desesperación, angustia, dolor..
Como dice la canción de Versuit, paso de amor al llanto
en un segundo.. (Al menos creo que era de ellos...)
un segundo que nos puede cambiar la vida de formas tan radicales
tan desesperantes y tan llenas de confusión y desesperación por lo que vendrá..
Las palabras cada vez se amontonan mas, mis dedos no pueden seguir el ritmo,
ya no tengo una orientación lógica para escribir
no se de quiero hablar, no se de que escribir..
como voy a saber también, llega el momento en el que no se ni donde estoy parada,
esto debe ser producto de las pastillas y el café, amargo café..
esto es el producto logrado luego de mezclar sustratos como por ejemplo
el estudio, la desesperación y la poca confianza,no en mi, si no en lo que me convierto al momento de rendir.. así soy..
sustratos? de verdad.. estoy mas loca de lo que pensé
que se le va a hacer, la vida continua, las sonrisas tal vez volverán o tal vez no lo harán
no lo se, solo se que el tiempo dirá..
y ahora el café se enfrió... pero mi documento ya no esta en blanco
y las palabras e ideas siguen y siguen...

Éxtasis de la Noche

Con sus esos aun en mi piel
el sabor de sus labios en los míos
y el éxtasis de satisfacción aun en mi
nos despedimos como dos perfectos amigos
no solo por el hecho de que la privacidad es de puertas adentro
si no porque ante el mas mínimo acercamiento
con la proximidad de sus labios
dulces, carnosos, húmedos.. Diablos!!!
CONCÉNTRATE!! el mínimo acercamiento
me haría llevarlo al interior y no parar hasta que él este
igual o peor que yo..
su cara de satisfacción es lo único que me  hace calmarme
pero tan solo por unos momentos..
sus movimientos son perfectos..
sus besos que lo incriminan
tan apurados y desesperados cuando llega el momento
tan apasionado y a la vez tan violentos que me dejan sin aliento
En realidad sin aliento me deja con el primer beso
que deja depositado sobre mi cuello..
en ese momento pierdo mis facultades
no se que es esto.. pero me encanta

Lagrimas a mi

Se perfectamente que la vida sigue, se lo que te prometí
se que lo hice consciente y con plenitud de mis facultades
se y lo reconozco, lo entiendo y lo comprendo
pero no puedo aceptar, se que fue mejor así.
No soportaba la idea de verte sufrir, no podía escuchar tus llantos.
Cada vez que eso pasaba deseaba tener el poder de quitarte el dolor,
porque yo podía soportarlo con tal de no verte mal.
Se que no podía hacer eso, lo único era estar ahí para vos, cuidarte y mimarte
porque inconscientemente sabia que no llegarías mas lejos,
tus heridas eran solo una leve demostración de lo que sucedía
tu corazón no resistiría mucho mas,
por mas amor que nos podías tener, no seria suficiente fuente de fuerza,
en los últimos días ya no eras cociente de la realidad, decidiste volver a tiempos
pasados, donde eras feliz y libre de todo este mal que te dejo así.
hoy viendo tus fotos y reviviendo cada recuerdo,
cada sonrisa, cada palabra de amor, aliento y cariño que me decías desde que era una niña
vuelven a mi, solo para demostrarme que por mas que creía estar lista
nunca sera así, se que todo fue por tu bien, pero se también que mi corazón esta roto,
mi alma se quiebra ante tu recuerdo
en la teoría juro que lo entiendo todo,
pero en la vida real no lo acepto
no acepto haberte perdido, perdón, acá me vuelo egoísta...
pero abuela ahora eres mi ángel y siempre te voy a amar..
siempre tu tesoro..

Mi verdad..

Que realidad tan cruda.. Tan inesperada y a la vez esperada..
El destino no sles siempre como lo deseamos ni mucho menos como lo esperamos.
El dia a dia nos llena de tristezas y nos llena de angustia mezclado con dolor..
A veces la suerte es buena y todo ss risas y amor..
Todo ciclo llega a su fin.. Todo corazón se llena de dolor..
Cada caricia queda en el recuerdo al igual que los mimos que supimos valorar
Las lágrimas recorren mis mejillas tras cada palabra que logro tipiar, verla yacer en paz me trae tranquilidad, su sufriento termino y mi dolor comienza a aflorar..
Su risa y sus ojos claros son recuerdos de alegria que siempre tendré.. Sus abrazos y sus apodos siempre mantendré, me ayudarán a no decaer..
No es la primera vez que la vida nos juega asi.. Tampoco sera la ultima, despues de todo esto es un ciclo que se debe cumplir y también llega a su fin..

El Día Y La Noche...

Un día un mensaje lo inicio todo...
inicio este delirio, estas charlas interminables.
pareciste una clase de persona,
pero los días me demostraron tus verdaderas intenciones
aunque me costo creer, me di cuenta lo picaron que eres
solo un joven,menor que yo, solo un adolescente lleno de energía
un bebe, por decirlo de forma cariñosa, con una sed insaciable
una especie de encanto desconocido
lejos de este ser, lejos ya sea para bien o mal..
para bien para evitar locuras,para mal porque se evitan locuras
eres una criatura en extinción, la edad ya no es impedimento
nada de eso,
es mas, me dan ganas de conocerte aun mas..
de tener la oportunidad de verte cara a cara
de cumplir un sueño de hadas..
de ser amantes en las noches y tal vez de día,
o aun mejor ser dos desconocidos en el día
y en la noche enredarnos entre las sabanas
ser el agua y el aceite ante los ojos de los demás
que en la noche me escabulla a tu habitación
para poder ayudarte a calmar tu sobredosis de energía
podre ser romántica empedernida
pero de puertas adentro el erotismo es mi vida
sabelo..
que se como gastar todo tipo de energías...